最近社會上發生一件事妥瑞氏症兒電影院發怪聲引發社會討論，

這邊沒有要討論這件事情的是非對錯，特別聲明一下。

每個人都有心中的正義，認為自己的價值認同就夠了。

只是這件事讓我想到2020電影屍速列車和另一半去看電影的插曲，

這部相當夯啊，孔劉帥啊香啊。

於是一大早便等待準備要看電影，因為提早到了還有半小時的時間，我和另一半原本正打算直接進去候位，被一個陌生的男子叫住說現在還不行進去，要等到11點開門，我們和男子道謝，便一起待在有遮陽傘下面等，我看了在男生手上正拿著一本七龍珠的相冊裡面放了很多紙本卡片便主動的跟他瞎聊了起來，提到新光的海賊王展，看到男子神情興奮激動的滔滔不絕說著動漫魂相關，聊這些卡片的資訊還有鋼彈海賊王七龍珠，在激動之餘有些不像是常人一般的邏輯，跳針重複說著原本已經說的話，語速很快快到跟不上他的思緒，連字都有些糊了，在我們都以為閒聊結束時，又不斷插話打斷我和伴侶的話題中，不斷說著翻著手上的集卡冊給我們看。

我的感受是，
他被理解了他被看見了有人發現到他了他很開心。在眼神交流當中綻放的光芒，讓我看到渴求，似曾相似的眼神。

男友甚至接過他的集冊，認真的看完。
如果沒有特別去說明他的異樣，真的，像一般正常人在說話聊天。

因為電影要開始了，我們得跟他說明該離開。

我：他很像是自閉症或亞斯伯格那類討論的精神狀態。

伴：對啊很快就發現了，可是我不想讓他覺得我們很像把他當作異類。我未來小孩要是真的不幸是身心障礙還是什麼的，好希望也會有人願意跟他當朋友。

我：我看的出來他很努力。

.一陣很酸澀很苦澀的感覺襲來，然後我抑制不了眼淚的哭了。

後半截的嗚咽在建立人際關係..沒辦法再說。

一旦共感變眼淚一發不可收拾。

那些少數是多麼努力的想要像個正常人一樣，
想要擠進融入另外一個合群的大群體當中。

想到自己生命經驗，也是從小格格不入，學習緩慢、社交障礙，永遠不會是風雲人物也不是小圈圈裡面的教唆份子，害怕分組，習慣被丟下，戀情也習慣先被拋棄，經歷親人驟逝高中霸凌之後更是不信任人類讓害怕跟人群接觸，一連串待業轉職，再到社會化，不斷迎合他人認同，讓我自信心全無，習慣先悲觀再樂觀，已經練好一身強壯的被遺棄的預備肌肉，心理早一步暗示，習慣先分手，習慣先離開群體，習慣告別，低自尊冒牌者情節每天上演。小丑電影更是投射到抑鬱發作，也是因為這個高敏的身體能讓我相較其他人更用心的過生活連小細節都不放過就像是4K動畫，但也很容易累，活著並不容易。

對於社交並不會感受到障礙的人我好羨慕，我也好想被接住，但我這些好想從來沒有發生。習慣直接墜落，直接四分五裂再花時間把自己殘骸再拼回來，一次一次。

然後看到他的努力，就好像看到自己。

就是那樣的努力掙扎，
才有一兩次像天使來過的臨幸，那般深刻。

怕的不是因為耗費讓自己像正常人的藥物，而是深深的匱乏感，無止盡的深淵，死亡不要是救贖，不要是。

所以當時聽到唐鳳這句：『與眾不同是常態，與眾相同是錯覺』有種豁然開朗苗出一些力量來。

終於可以安放了不用再追逐了，因為一直以來都是錯覺啊！

就像多數人以為我們能像他們一樣或多數人想改變少數人也是個錯覺啊！

破除這些期待和錯覺，我們才能看見和欣賞他人的光芒。
 

不能騙自己，假清高，粉飾太平合群下的異常。

在群居團體生活的我們，就是有這些歧視和兩難。

如果有人問我社會殘酷嗎？我會跟說沒錯，真的很殘酷。

如果有人問我社會溫暖嗎？我會說有的，真的好溫暖。

給出去對待這個世界的方式，我們都在心底做了選擇。